Был сегодня у репетитора, решали
задачи по геометрии. Очень странно,
я вынужден был делать геометрию,
потому что уроков алгебры, по
каким-то причинам за эти пять дней
учёбы не было. Очень бесит, кстати.
Вообще, очень странно себя чувствую
в школе. Мне казалось, что я буду всегда
искренне ненавидеть все этих людей,
но подтверждаю обратное. Мне
они нравятся, каждый отстаивает свою
точку зрения. Учителя в этой школе
позволяют говорить, мне это нравится.
Кажется, я не должен никому доверять, но так
хочется. Эти люди — словно дикий
шторм, очень хотелось бы побывать внутри,
но так много опасностей и проблем
возникнет сразу.
Я не пишу Марине. Математика спасает
меня, заставляя не думать об этом.
Марина — небольшая ошибка, несостыковочка
в моём сценарии. Я либо должен смириться
с тем, что мы люди разные, либо продолжать
мешать ей жить. По-моему, очевидно,
что действовать через неприятное невозможно
в таком случае, ведь, так или иначе, окажешься
в проигрыше. Я люблю её, но она ведёт
себя так, словно я подшучиваю над ней —
не вызывает никаких подозрений, только
подыгрывает мне. Но я не шучу. Мне очень
плохо и грустно.
Задел какого-то парня когда возвращался
домой. Он повернулся сразу же и
толкнул меня. Его рука соскользнула,
и я успел урвать его рукав и врезать ему
в живот правой рукой. Он сказал, что
когда-нибудь надерёт мне зад. Ненавижу,
когда так говорят, ведь звучит это, довольно-таки,
правдоподобно. Энивейс, я урвал немного
удовольствия от того, что оказался в выигрыше.
Мне так давно не хватало этого ощущения.
Последний плод оказался куда более
приятным, чем любые встречи с Мариной.
Каждая мысль об одном только. Я не
способен сдерживать себя и обязательно
сорвусь. Марина будет счастлива, если я
случайно возьму её за руку. Насколько
это будет глупо и нелепо? Почему я так
сильно хочу об этом писать и думать?
Стоит ли мне считать её тем человеком,
в которого я ПО-НАСТОЯЩЕМУ влюблён.
Нужно потерпеть ещё один учебный год.
Дальше я забуду о ней. Надо просто
пережить это как ещё один грустный день,
как тогда в 2012, когда я чуть не погиб за
столом, будучи полностью опущенным в работу,
писал какие-то сочинения и не испытывал
никакой страсти к изучению других людей,
совершенно мне неприятных. Я убедился
в том, что искренне ненавижу людей.
Это не проявляется никак. Просто я убеждён,
что кроме знаний в человеке меня больше
ничего интересовать не должно. Прошлый
учебный год подтвердил это. Я не способен
продержаться более двадцати минут с человеком,
в изучении которого я не заинтересован,
у меня начинается головокружение и я не
способен говорить, я могу только слушать
и кивать головой. Скорее всего, я — просто
мудачёк и, скорее всего, способен
общаться со всеми. Это, безусловно так,
но хочу ли я — это уже вторичное. Главное —
пережить сегодняшний день.
